Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить.
Заходит, а там - рыбка соленая, раки варенные и пиво холодное стоит. Он оху%%вший кричит:
"Сынок а ну иди сюда". Сын прибегает - "Чега надо пап". Слушай а че вчера было? Ну сын и отвечает: "Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спально отнесла и начала раздевать". Ну и че? А ты ей - отстань с%ка я женатый!

Однажды учительница спрашивает у класса:
- Дети, как вы думаете, что самое быстрое
на свете?
Петя встаёт и говорит:
- Я думаю, это слово. Вылетело и не поймаешь.
Затем встаёт Миша и говорит:
- А я думаю, это свет. Включил его и он горит,
заметить не успеешь.
Потом встаёт Вовочка и говорит:
- А я думаю, это понос! Меня вот вчера так
прихватило, что я не успел ни слова сказать,
ни свет включить!!!!!!

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше: - Потому что гелием надышался.
Маша Тане: - Потому что гелием насышался.
Таня Вите: - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке: - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пидор@с!!

На уроке математики:
-Вовочка, сколько будет шестью восемь?
-Тридцать восемь.
-Садись, Вовочка, двойка, давай дневник.
- Марьванна, я конечно не хочу вас пугать, но мне папа вчера сказал: "Если ты получишь ещё одну двойку, кто-то точно получит в рыло..."

Вовочка приходит с первого дня занятий в школе.Презрительно смотрит на родителей:
-Аист меня принес?! В капусте меня нашли ?! Враки!!!
-Теперь я знаю откуда вылез.
-Завтра расскажут,как туда попал!

Мальчик подбигает к туалету и стучит в закрытую дверь:
- Дяденька откройте, быстрее!
-Щасссссссссс...
-Дяденька, дяденька, у меня понос!
-Щассссссссссливчик...

Учительница спрашует у класса есть ли Бог.
- Вот Вовочка скажы ты когда либо видел Бога?
- Нет Виктория Юнусовна
- Ну раз не видел значит его нет!?
- Виктория Юнусовна можно спросить у вас вопрос?
- Ну?
- А вы когда либо видели свои Мозги?

Звонит новый русский на радио:
- Исполните песню для моей подруги!
- Какую?
- А хуй её знает, она не сказала...
- Как зовут подругу?
- Щас посмотрю... - листает записную книжку, - ага, вот - для Наташки.
Хотя нет, эту я, кажется, на прошлой неделе ебал... Для Светки!
- Так для Наташи или для Светы? И от кого?
- Да так и скажи: "Для всех бл@дей от Вована"

Урок литературы.
Учительница пытается помочь Вовочке вспомнить
хоть какого нибудь писателя:
- Ну подумай - на "П" начинается,
на "н" заканчивается и "к" в середине.
- ...
- Вова - это же Пушкин! А вот на "Л" начинается,
на "в" заканчивается и "о" в середине.
- ...
- Лермонтов это. А тебе ставлю "два".
- А вот вы сами не знаете. Вот скажите: на "Х" начинается,
на "й" заканчивается и "у" в середине...
- Вовочка выйдиии из класса! Хаааам!
- Вообще-то это Хемингуей,
а ход ваших мыслей мне понравился

Учительница:
- Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она сказала?
Она сказала, что все африканские пигмеи ей до п%зды

Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет.

-------------------------------
Шол солдат в увольнительное. Ну как обычно все из роты скидуются деньгами чтоб он им там купил комасигарет, кому там печенья.
Ну солдат пошол и по дурости спустил все деньги на автоматах.
Идёт он вроту без настроения, знает что отхаватит от сослуживцов.
Тут видит бабулька семечками торгует. Говорит ей :
-Бабуль сымни мне семечак я солдати родину зашешаю
-да ні синку неможу я так.
-ну бабуль я ж твоих детотк от врагов оберегаю... давай ты мне насипиш семечак а я щяс сбегаю в роту и принесу денег.
-добре я тоді тебе почикаю ьиля КПП. Як твое призвеще?
нуон ради прикола сказал "Псюн".
Ждёт бабка возле части час, два. Тут невидержала и говорит типа главного позовате... Выходит главный части, а она ему говорит:
-У вас пісюн є?
-ну є
-а він в роті бувае
-ну буває
-а що він зараз робить?
Он посмотрел на свои штаны и говорит
-ну вісить
-ООО.бідненький за 50 копійок повісився.
------------------------------------------------

- Сказочка «Теремок»
- Тук, тук, тук! Кто в теремочке живет!
- Я мышка-нарушка!
- А Я лягушка-квакушка! А ты кто?
- А Я кассета-порнушка!
- Извини у нас дивидюшка!
-----------------------------------------

Блондинка хотела доказать, что она не дура и перекрасилась под брюнетку. Идет довольная по полю, видит: пастух пасет овец. И говорит ему:
- Давай я угадаю, сколько в твоем стаде овец. И если я угадаю, ты мне дашь одну!
Пастух подумал и согласился. Вот она и говорит:
- Тридцать шесть!
- Правильно! Бывшая блондинка взяла награду и уходит, а пастух ей кричит в след:
- Давай угадаю твой настоящий цвет волос, а ты мне отдашь мою собаку